Заканчивая предыдущую статью, я сделал первые шаги в обсуждении самого правильного с точки зрения педагогической психологии способе слушания своих детей.

А свои теперешние педагогические рассуждения я начну с объяснения воспитательного метода – ИСТИННОЕ СЛУШАНИЕ. Это педагогический прием, когда ребенок получает полное и всеобъемлющее внимание, когда взвешивается каждое слово. В отличие от всех предыдущих вариантов такое слушание требует от родителей усилий. Вы, уважаемые родители, можете предположить, что я предлагаю слушать детей только таким образом. Но это не так, ибо это часто невозможно. Так что оптимально – это баланс между пятью вариантами слушания.

Я очень доверяю известному американскому психологу М. Скотту Пек, который предлагает следующие, с его точки зрения приемлемые способы реагирования на то, что и как говорит ребенок:

1.    Иногда ребенка можно и нужно прервать, если его болтовня мешает вашему рабочему сосредоточению или он груб по отношению к другим людям или проявляет агрессию.

2.    Шестилетки (из собственного опыта деда знаю) часто болтают из чистого удовольствия. Им не нужно никакого внимания, они просто счастливы, что разговаривают сами с собой.

3.    Если ребенку хочется всего лишь обратить внимание на себя, то можно и притвориться, что слушаешь. Все, что ему требуется, - это ощущение, что взрослые рядом.

4.    Разговаривая, ребенок часто то обращается к взрослым, то сосредотачивается на самом себе – общение как бы пульсирует: поэтому и выборочное слушание родителей малыша часто устраивает.

5.    Как видим, только небольшое количество времени остается для ИСТИННОГО СЛУШАНИЯ. Но оно должно быть и вправду истинным.

Разумеется, все виды слушания хорошо бы сбалансировать между собой, и очень ВАЖНО ДЛЯ ПАПЫ И МАМЫ понять, КАК ИМЕННО СЕЙЧАС РЕБЕНКА СЛУШАТЬ.

Для истинного слушания, повторяю, необходима полная концентрация. Невозможно слушать и делать одновременно что-то еще. Все заботы и проблемы отодвигаются на второй план. Нужны сосредоточение и попытка понять смысл того, что говорит ребенок. А понять его гораздо сложнее, чем кажется… Во-первых, ребенок чаще всего говорит о том, что взрослых не волнует, во-вторых, он постоянно соскальзывает, прерывается или повторяется. Настоящее слушание ребенка – это ТРУД ЛЮБВИ, без нее родители вряд ли смогут заставить себя это делать.

Что дает ребенку истинное слушание? Прежде всего показывает, насколько высоко вы, уважаемые родители, цените ребенка, и позволяете ему почувствовать себя высокоценимым человеком. ЧЕМ БОЛЬШЕ РЕБЕНОК ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ ЦЕННЫМ, ТЕМ БОЛЕЕ ЦЕННЫЕ ВЕЩИ ОН ГОВОРИТ. Чем внимательнее вы слушаете своего ребенка, тем яснее осознаете, несмотря на паузы, пустоты, недоговаривания, повторения – он, действительно, говорит важные вещи! И вам самим все чаще хочется его слушать. А слушая, вы будете все лучше узнавать сына или дочь. И наконец, чем больше ребенок будет чувствовать, что вы его цените и считаете интересным человеком, тем с большим удовольствием он будет слушать вас. А ведь только слушая взрослых, ребенок может по-настоящему развиваться.

Как видите, истинное слушание – взаимный процесс, он отражает ВЗАИМНОСТЬ ЛЮБВИ.

В предыдущей статье я уже употреблял термины “соответствующая” и “несоответствующая” любовь. (Кстати, эти термины я взял из американской педагогической литературы). Так вот понятие “cоответствующая” любовь я объяснил, а о “несоответствующей” любви стоит подробно поговорить: это весьма полезно для воспитателей.

Я думаю, можно определить как НЕСООТВЕТСТВУЮЩУЮ такую любовь к ребенку, которая препятствует его эмоциональному росту, поощряет зависимость ребенка от родителей, препятствует его самоуважению, снижает его самооценку и уверенность в себе.

Наиболее распространены следующие три типа несоответствующей любви:

ЧУВСТВО СОБСТВЕННОСТИ,

ЗАМЕЩАЮЩАЯ ЛЮБОВЬ,

ПЕРЕСТАНОВКА РОЛЕЙ.

ЧУВСТВО СОБСТВЕННОСТИ – чувство, когда родители считают детей своей собственностью, - это стремление родителей поощрять чрезмерную зависимость ребенка от них. Чувство собственности у родителей, имеющих маленького ребенка, само собой разумеется, его зависимость от них является практически полной. Но если эта зависимость от родителей не уменьшается по мере того как ребенок растет, она препятствует эмоциональному развитию ребенка. Многие родители пытаются держать своих детей в ежовых рукавицах зависимости от них. Они используют самые разные способы давления: внушение, эмоциональный шантаж, власть авторитета, необходимость подчиняться. Они свято уверены, что у них есть все права на ребенка, потому что он принадлежит им. Это, я бы сказал, родители-собственники. Они стремятся общаться со своим ребенком как с объектом или собственностью, которой можно владеть или признавать своей, а не как с человеком, который вправе расти и становится независимым и уверенным в себе.

Родители должны уважать право ребенка быть самим собой. Это не означает, конечно, что не должно быть никаких запретов и ребенку можно позволять все. (Каждому ребенку необходимы руководство и дисциплина, -но об этом отдельный разговор). Это значит, что родителям следует поощрять ребенка самостоятельно думать, спонтанно реагировать, постепенно и ясно осознавать, что он – личность, которая должна принимать на себя все большую ответственность за свои действия и поступки, равно как и мысли.

Если же родители пренебрегают правом ребенка на независимость, его развитие может пойти вкривь и вкось или  же он вырастет слишком зависимым и чересчур послушным и не сможет научиться самостоятельно жить в своем мире. Он может легко стать добычей более сильных и властных людей или групп, например банды, мафии или религиозной секты. Или же, став постарше, он начнет изо всех сил отвергать любые родительские советы и руководство, что приведет к появлению трещин в их отношениях.

Я, конечно, понимаю, что в какой-то степени чувство собственности по отношению к своему ребенку развито у каждого родителя. Но родители должны быть на чеку и 1) осознавать, что у них есть чувство собственности; 2) отделять это чувство от подлинной заботы об бщем благополучии ребенка; причем особенно это связано с необходимостью развивать независимость и умение полагаться на самого себя; 3) всячески сопротивляться пагубному влиянию этого чувства.

Второй наиболее стандартный тип несоответствующей любви – это ЗАМЕЩАЮЩАЯ ЛЮБОВЬ. При этой форме любви родители проживают свою жизнь или воплощают свои мечты через жизнь ребенка. Одна из самых опасных форм замещающей любви, когда мать проживает свои романтические фантазии через свою дочь. Мать это делает бессознательно, подталкивая дочь к таким отношениям, в которых она сама мечтала бы оказаться. Ключ к этому явлению – назойливый интерес матери к интимным подробностям свиданий, на которые ходит ее дочь.

Аналогичный тип замещения может быть и у отца с сыном. Приведу в качестве примера рассказ отца, который был прочитан недавно в американской литературе. Привожу его дословно.

“В прошлом году наша семья выяснила, что наш 8-летний сын прекрасно играет в бейсбол. Когда я сидел на стадионе, наблюдая за его игрой, по какой-то странной ассоциации мои мысли переключались на те далекие времена, когда я в юности серьезно занимался баскетболом. Я вспоминал, как отчаянно хотел попасть в основную лигу. Боль и разочарование живо всколыхнулось в моей душе, когда я радовался броскам моего сына. Интересно, почему? Какой непоправимой ошибкой будет, если я тщеславно попытаюсь реализовать через сына неудавшиеся мечты своей спортивной молодости. Лучше быть к себе построже.”

Замещение становится вредным, когда оно изменяет любовь так, что она начинает зависеть от поведения ребенка, т. е. по сути, становится обусловленной любовью. Та любовь, которую ребенок получает от нас, не должна зависеть от наших надежд и стремлений. ЛЮБОВЬ К ДЕТЯМ ДОЛЖНА БЫТЬ БЕЗУСЛОВНА.

Третий несоответствующий способ выражения любви к ребенку проявляется в ПЕРЕСТАНОВКЕ РОЛЕЙ – это когда родители обращаются к маленьким детям за помощью, защитой и эмоциональной поддержкой. Такие родители ожидают и требуют слишком много от своих маленьких детей. Эти требования не только завышены, но и преждевременны, явно выходят за пределы возможностей и способностей ребенка. Он не может осознать, что от него хотят, и соответственно не может поступать так, как на этом настаивают взрослые. Эти родители обращаются с ребенком как будто он гораздо старше, чем есть на самом деле. Когда изучаешь взаимоотношения такого рода, создается четкое впечатление, что родитель чувствует себя в глубине души неуверенно, ненадежно, сомневается, что его любят, и рассматривает ребенка как утешение, ждет от него любви и большой опеки. Вряд ли будет преувеличением сказать: сам родитель ведет себя как испуганный, обделенный любовью и лаской малыш. Он смотрит на своего собственного ребенка как на взрослого, способного излучать любовь и заботу.

Перемена ролей – основная причина в пугающем явлении жестокого обращения с детьми. Мучитель- родитель чувствует, что его ребенок должен взять на себя заботу об эмоциональных потребностях родителя, что родитель имеет право на то, чтобы его утешал и эмоционально поддерживал собственный ребенок. Когда ребенку не удается удовлетворить его эмоциональный голод, родитель чувствует себя вправе наказать его.

Жестокое обращение с детьми – это крайняя степень перестановки ролей, но в той или иной степени она характерна для всех родителей. Обычно это происходит, когда родители сами чувствуют себя плохо физически или эмоционально. Это может быть депрессия, физическое недомогание, эмоциональное или физическое истощение. В это время у них не хватает сил оказывать эмоциональную поддержку своему ребенку. В это тяжкое для родителей время им особенно трудно часто смотреть ему в глаза с любовью, дотрагиваться до него с нежностью, уделять ему пристальное внимание. Когда родительские эмоциональные или физические ресурсы иссякают, им самим необходима эмоциональная поддержка. Трудно отдавать другим, когда они настолько опустошены сами. Когда родители сами находятся в таком плачевном состоянии, легко совершить ошибку и уповать на то, что их ребенок будет их утешать, подбадривать, угождать, вести себя как зрелый, взрослый человек или будет пассивно послушен. Все это не характерно для обычного здорового ребенка. Если навязать ребенку эту неестественную, ненормальную роль, то он не будет развиваться как следует.

Родители не должны допустить такую ситуацию. Они должны понимать, что родители обеспечивают полноценное воспитание и крепкую эмоциональную поддержку своим детям, а не наоборот. Поэтому если родители не могут заниматься своими прямыми воспитательными обязанностями как следует, надо стремиться как можно скорее восстановить свои силы. А пока родители не в силах воспитывать своих детей, они не должны взваливать на них педагогические обязанности. Конечно, они могут помогать родителям в меру своих сил, когда те больны, но не следует думать и ожидать, что дети будут источником эмоциональной поддержки.